Miadas a coleção de piadas do Ministro.

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Diz a esposa Grávida:
-Você não me dá mais atenção...
-Meu amor, você está chorando de barriga cheia.



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-Alguma pista do culpado ?
-Não Sr., nem um fio de cabelo !
-Então prendam aquele careca !



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-Meu filho, você prefere um irmãozinho ou irmâzinha?
-Já que eu posso escolher, prefiro uma bicicleta !



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-O que é um pontinho marrom na pré-história ?
-Um browntossauro



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-Eu queria que você fosse uma flor no meu jardim
-Eu queria que você fosse ... Uma estrela !
-Por que ????
-Para ficar longe de mim !



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-Como foi na escola filho ?
-Como no polo norte: Tudo abaixo de zero !


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-Por que sempre que vem ao cinema você quer sentar-se na última fileira ?
-Quem ri por último, ri melhor !!!


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Ladrão grita para o novato na cidade:
-Pare !
-Impare !



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Marido diz para mulher:
-Faça as malas, eu ganhei na loteria !
-Pego roupas de verão ou inverno ?
-Pegue todas, você vai embora.


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Esposa encontra o marido com outra no restaurante.
-Você pode me explicar o que é isto ?
-Salada de maionese



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Um ladrão grita para o outro:
-Corre que a polícia está ai !
-Vamos pular pela Janela!
-Mas nós estamos no 13º andar !
-Lá vem você com suas superstições...



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Ladrão no restaurante: Todos me passem a grana !
O Freguês turco diz ao amigo:
-Salim, aqui estão os duzentos reais que te devia



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Pequenas empresas Grandes Negócios

-Eu sou um bom empresário. Meus clientes sempre voltam...
-Eu também sou bom empresário e os meus nunca voltam...
-O que você faz de errado?
-Nada, tenho uma funerária !


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-Por que você deixa a televisão ligada durante todo o sábado e domingo ?
-Para na Segunda Feira, assistir a "Tela quente"



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Porque o Zorro foi expulso da liga dos super Heróis?
Porque ele é muito mascarado.



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-Por que todos os nomes na sua agenda estão na letra T ?
-Telefone do Juca, Telefone da Cecília....



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Briga no trabalho:
-Se eu fosse sua mulher colocaria formicida no seu café !
-Se eu fosse seu marido, beberia com prazer !


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Passando em frente do chaveiro, leu a placa:
"Trocamos segredos"
Entrou e disse ao balconista:
- Primeiro conta o seu !


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-A Senhora quer que corte a Pizza em 4 ou 8 pedaços ?
-Em 4, estou de regime !




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-Qual a diferença entre o ministro do evangelho e o bule?
-O ministro é de muita fé, o bule de " po" café


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-No estacionamento do cinema havia muitas motos yamaha e somente uma honda. Qual o nome do filme ?
-Poca hondas !


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-Mãe me dá uma moeda para dar para aquele velhinho que está gritando na rua ?
-Claro, aqui está a moeda meu filho... Mas... que ele está gritando ???
-Ele grita assim: Olha a pipoca quentinha !

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-Um cientista criou um remédio para uma dor que ainda não existe. Qual é o nome do filme ?
-Extermina dor do futuro !


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-Que horas são quando um elefante senta em cima de um carro ?
-Hora de comprar outro.


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- Porque você voltou bêbado do oculista ?
- O médico mandou: Toma este colírio e pinga de hora em hora


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Salário Cebola: Você pega, olha e chora



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- Doutor, como foi o transplante?

- Transplante? Não era uma autópsia ?



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-O que fazem 3 fofoqueiras em uma ilha deserta ?

-Duas se juntam para criticar a terceira



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-Me compre um relógio ?

- Que marca ?

-Claro! Que marca a hora!



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-O cúmulo do Azar ?

-Sentar num palheiro, sobre uma agulha !



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No consultório a cliente diz ao psicanalísta:

- Doutor, todo mundo me ignora...

- Próxima !



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- Senhor, não sabe que é proibido beber no trabalho ?

- Não se preocupe chefe, não estou trabalhando !



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-Doutor estou com tendência suicida.. O que devo fazer ?

- Pague a consulta agora mesmo !



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Disse uma impressora a outra:

-Essa folha é sua ou é impressão minha ?




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- Diz um presidiário a outro :

- E você , porque está aqui ?

- Por que não me deixam sair



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A melhor maneira de deixar uma mulher calada:

- Pergunte o que ela está pensando



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-Garçon ! Já te pedi um copo d'agua 100 vezes !

- Saindo 100 copos d'agua para mesa 4 !



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Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso:

"De graça. Se quiser, pode levar".

A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:

"Geladeira à venda por R$ 50,00".

No dia seguinte, ela foi roubada!




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Diz o bêbado ao amigo:
- Ih ! hoje vou brincar de Exorcista com a minha mulher !
-Como é isto ?
-Eu vomito e ela faz sermão
Eu vomito e ela faz sermão



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-O que dá o cruzamento de um pato com uma galinha ?
-Uma galinha que quaquareja !




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-Professora, não quero te assustar mas, meu pai disse que se minhas notas não melhorarem alguém vai apanhar !



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No avião a aeromoça, prestativa pergunta:

- O senhor está sentindo falta de ar ?
- Não! de terra !


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-Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem...



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Pergunta o guarda de transito ao motorista:

-O Sr, não viu o sinal fechado ?
-O sinal eu vi, não vi o Sr.



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